ไม่สวยหรอ?  
หนุ่มสาวคู่หนึ่งคบกันมาเป็นเวลาหลายปี จนความรักสุกงอมและพร้อมใช้ชีวิตคู่ด้วยกัน จึงได้จัดงานแต่งงานที่โบสถ์แห่งหนึ่ง โดยมีบาทหลวงเป็นผู้ทำพิธี เมื่อทำพิธีเสร็จแล้วเจ้าบ่าวก็ได้ถามกับบาทหลวงว่าค่าใช้จ่ายในงานนี้ทั้งหมดเท่าไร  
บาทหลวง : แล้วแต่ความงามของเจ้าสาวถ้าสวยมากก็ให้มาก ถ้าสวยน้อยก็ให้น้อย  
เจ้าบ่าวก็ได้เอามือล้วงกระเป๋าอยู่พักหนึ่ง แล้วหยิบเหรียญ 5 ขึ้นมาให้กับบาทหลวง  
บาทหลวง : ทำไมคุณถึงได้ดูถูกความงามของเจ้าสาวคุณอย่างนี้ 
แล้วบาทหลวงก็ได้เปิดผ้าคลุมหน้าเจ้าสาวดู แล้วบาทหลวงก็ทอนเงินให้กับเจ้าบ่าว 3 บาท 

(แล้วคุณก็คิดเอาเองว่าเจ้าสาวสวยมากน้อยขนาดไหน)

........................................................................................ 

 

 

 

 

วิธีเข้าห้องหอ?

สองหนุ่มสาวแต่งงานกันใหม่ๆ ต่างฝ่ายต่างก็กังวลกับการอยู่ร่วมกันเนื่องจากทั้งคู่ไม่เคยมีประสบกามมาก่อนเรียกได้ว่าซิงๆ กันทั้งคู่ ฝ่ายเจ้าบ่าวจึงรีบโทรไปปรึกษาพ่อผู้ผ่านประสบกามมาอย่างโชกโชน

 

เจ้าบ่าว : พ่อๆ หนูจะเริ่มต้นยังไงดีครับ

พ่อ : โธ่..ไอ้หนูเอ้ย เอ็งก็แก้ผ้าแล้วก็ไปขึ้นเตียงกับเมียสิว่ะ

เจ้าบ่าวทำตามที่พ่อแนะนำ

 

เจ้าสาวเห็นดังนั้นก็โทรไปปรึกษาแม่บ้าง

แม่ : เปลือยเปล่าแล้วไป..จู้ฮุกกรู..กับสามีสิจ๊ะลูกจ๋า

สองหนุ่มสาวเปลือยกายล่อนจ้อนอยู่ด้วยกันบนเตียงนอน ต่างคนต่างไม่รู้ว่าสเต็ปต่อไปคืออะไร ฝ่ายสามีจึงโทรไปหาพ่ออีกครั้ง

 

พ่อ : อีหนูมันแก้ผ้าอยู่ใช่มั๊ย? งั้นเอ็งเอาส่วนที่ “แข็ง” ที่สุดใส่เข้าไปตรงที่ “ผู้หญิงเค้าใช้ฉิ้งฉ่อง”เข้าใจน่ะ

หลังจากทำตามคำแนะนำของพ่อ ฝ่ายเจ้าสาวก็โทรไปหาแม่บ้าง

 

เจ้าสาว : แม่จ๋า..แล้วหนูจะทำยังไงต่อดีคะ  

แม่ : ตอนนี้พวกลูกถึงขั้นไหนกันแล้วล่ะ?

 

เจ้าสาว : อ่า..เอ่อ...ตอนนี้เขาเข้าห้องน้ำไปแล้วค่ะ ..กำลังพยายาม “..เอาหัวมุดชักโครก..”อยู่..?!!!

 

ราคา “คนกันเอง” ?

สมใจกับเพื่อนสาวเพิ่งช็อปปิ้งกันเสร็จ ระหว่างเดินไปรอรถเมล์ผ่านกาแฟรถเข็น จึงเปรี้ยวปากอยากกิน..กาแฟยกล้อจึงแวะซื้อพร้อมกับต่อรองราคาตามสไตล์นักช็อป 

 

สมใจ : ป้าๆ โอยั๊วแก้วเท่าไหร่อ่ะจ๊ะ ?

แม่ค้า : 25 บาท 

สมใจ : โหป้าไมแพงจุง 20 บาทได้ป่ะ?

เพื่อนสาวสมใจ : หน่อยน่านะป้านะ ยี่สิบ..คนกันเอง..นะ 

แม่ค้า : 25 บาทนั่นแหล่ะอีหนูเดี๋ยวป้า.. “คนให้”

 

 

นายกไทย ในสายตาฝรั่ง 

 

มุมมองที่ฝรั่งมอง “นายก” ไทย

ฝรั่ง : โอ้..! นายกรัฐมนตรีประเทศยูนี่ดีมากๆ เลยนะเนี่ย

คนไทย : ดียังไง?

 

ฝรั่ง : ก็ไอเห็นฮีใส่ขาสั้นออกไปเดินลุยน้ำช่วยประชาชนทุกวัน เยี่ยมมากๆ

คนไทย : หือ!! ฮี (He)? ผู้ชายเหรอ?

 

ฝรั่ง: ใช่ๆ ก็คนที่ตี๋ๆ ใส่แว่นไง!

คนไทย : เอ่อ…นั่น สรยุทธ เป็นสื่อน่ะ

 

ฝรั่ง : แต่รองนายกฯ บ้านยูตัวเตี้ยและอ้วนคล้ำไปหน่อยนะ

คนไทย : เอิ่ม… นั่นโก๊ะตี๋ ยูมั่วแล้วนายกไทยเป็นผู้หญิง

 

ฝรั่ง : อ่อ..ใช่ๆ ผู้หญิงที่ท้วมๆ ผิวคล้ำๆ หน่อยใช่มั้ย ไอเห็นในทีวีตอนดึกๆ ทุกคืน

คนไทย : ไม่ช่ายยยยยยโว้ยยย นั่น..ก็นักข่าว ฐาปนีย์ ทีวีที่บ้านยู...รับได้รึดูช่องเดียวเลยหรามังคุด..ฮ่วย!!

 

 

 เปิดที่นี่ 

 

เช้าวันหนึ่งอากาศแจ่มใส แม่บ้านเผ่ามูเซอร์ผู้แสนดีตั้งใจจะซักผ้าให้สามีและลูกๆ อันเป็นที่รัก แต่ปรากฏว่าผงซักฟอกเจ้ากรรมเกิดหมดขึ้นมา จะหาซื้อแถวใกล้ๆ บ้านก็ไม่มีร้านขายของซะนี่ กรรมของแม้ว!! นางจึงจำต้องเดินลงเขาเพื่อไปซื้อผงซักฟอกในเมือง พอมาถึงแล้วนางหยุดพักหอบเอาแรงครู่หนึ่งแล้วเข้าไปซื้อผงซักฟอกในร้านเซเว่นฯ เพราะตอนนั้นยังเช้าอยู่จึงไม่มีร้านไหนเปิด พอเข้าไปในร้าน

พนักงาน : สวัสดีค่ะ....ยินดีต้อนรับค่ะ

แม่บ้านให้การทักทายนิดหน่อยแล้วเข้าไปหาผงซักฟอกที่หมายปองพอได้ยี่ห้อตามที่หวังแล้วก็มาที่พนักงานเก็บเงินอีกครั้ง

พนักงาน : 50 บาทค่ะ รับซาลาเปาเพิ่มมั้ยคะ?

แม่บ้านส่ายหัวช้า ๆ แล้วรับกล่องผงซักฟอกมาพร้อมกับถามไปว่า

แม่บ้าน: ตรงที่เปิดนะบอกป้าว่า "เปิดที่นี่" นี่แม่หนูบ้านป้าน่ะอยู่บนดอยโน่น กว่าจะถึง....

พนักงาน:??????????!!!!!!!!!!...

 

.................................................................................... 

 

 

 

เรื่องของแตงโม 

 

ด้วยอากาศเมืองกรุงที่ร้อนอบอ้าวไฉไลจึงอยากกินแตงโมเย็นๆ ให้ชื่นใจ

ไฉไล :  แม่ค้าๆ แตงโมนี่หวานมั๊ยค่ะ

แม่ค้า : หวาน แดง สด อร่อยมากๆ เลยจ้า

 

ไฉไล :  งั้นซื้อ 1 ลูกค่ะ

          แล้วไฉไลก็หิ้งถุงแตงโม ปั่นจักรยานกลับบ้าน ระหว่างทางถุงพลาสติกขาดแตงโมตกแตก ทำให้เห็นเนื้อแตงโตสีขาวซีดแทบจะไม่เห็นความแดงอร่อยเลย ไฉไลจึงรีบปั่นจักรยานกลับไปที่ร้านขายแตงโมร้านเดิมด้วยความโมโห

 

ไฉไล : แม่ค้า!!! ไหนบอกว่าแตงโมแดงหวานอร่อย พอตกแตกแล้วทำไมมันเป็นอย่างนี้ล่ะ

แม่ค้า : อ๋อ...ก็แตงโมมันตกใจนะซิ มันถึงได้ซีดเป็นไก่ต้มอย่างนี้ 

 

..................................................................................................... 

 

 

 

เครื่องรีดนมวัวอัตโนมัติ 

 

แว่นไอ้หนุ่มเมืองกรุงเทพบุตรสุดหล่อ ออกไปเยี่ยมญาติในชนบท และตื่นเต้นมากเมื่อเห็น "การรีดนมวัว" ด้วยเครื่อง เห็นน้ำนมไหลสู่ถัง เขาดูอยู่นานจนทุกคนกลับไปแล้ว จึงตัดสินใจเอาเครื่องดูดนมมาใช้กับไอ้หนูของตนบ้างว่าจะรู้สึกอย่างไร หลายนาทีผ่านไป ญาติคนหนึ่งกลับมาเห็นแว่นนอนร้องครวญครางอยู่บนพื้นจึงถามว่าเกิดอะไรขึ้น

 

แว่น : ชะ..ช่วยผมด้วยยยย ไอ้จู๋..!! ผมติดอยู่กับเครื่องรีดนม ผมถูกรีดไป 18 ครั้งแล้ว! (น้ำเสียงของเขาบอกถึงความเจ็บปวด) ผมปิดเครื่องไม่ได้

 

ญาติ : แว่น...นี่มันเป็นเครื่องรีดนมอัตโนมัติ จะหยุดเองเมื่อได้นม 1 แกลลอน แต่ไม่ต้องวิตกนะระหว่างนี้ผมจะดูแลคุณเป็นอย่างดี อยากกินอะไรบำรุงขอให้บอกเดี๋ยวก็คงจะได้ 1 แกลลอนเองแหละ