เมื่อ “พระเอกหน้าคิงคอง” ฟาดอีตัวติดเอดส์! / ซ้อ7

โดย ซ้อเจ็ด 1 กรกฎาคม 2554 18:05 น.   งวดเข้ามาทุกทีแล้วสำหรับเทศกาลจำอวดคัดตะกวดใส่สูท
       
       งานนี้ “เจ๊โบท็อกซ์” ณ โคตรโกง ก็เลยต้องงดฉีดโบท็อกซ์ชั่วคราว เดินสายไปตอหลดตอแหลทั่วประเทศ เพื่อให้มั่นใจว่า บรรดา “ควาย” ทั้งหลายจะยังคงงั่งเหมือนเดิม ฉะนั้น ถ้าเกิดว่าหน้าเรียวๆ ของอีเจ๊เค้าจะเริ่มๆ กลับมาเหลี่ยมเหมือนเดิมก็โปรดอย่าแปลกใจ เพราะคนมันไม่มีเวลาไปอัดโบท็อกซ์อ่ะ หน้าเก่าก็เลยคืนรูป
       
       หน้าตาก็เหมือนสันดานนั่นแหละ ต่อให้แอ๊บเป็นคนดีไม่ทำเพื่อใคร อุปโลกน์ตัวเองสูงส่งซักแค่ไหน แต่สุดท้ายมันก็ไอ้พวกโคตรโกงนี่ล่ะว้า ถ้าไม่ช่วยพวกเดียวกันจะไปช่วยควายที่ไหน ไอ้พวกควายทั้งหลายก็มัวแต่หลงละเมอเพ้อพกกันไปได้ว่าเค้าทำเพื่อตัวเอง ที่แท้ก็แค่อาศัยบันไดควายเหยียบย่ำขึ้นไปสู่จุดหมายเท่านั้นแหละ
       
       คนเราอย่ามัวแต่ร่ำร้องหาคนช่วยเหลือ สองมือสองตีนมีเหมือนกัน ถ้าพยายามและตั้งใจจริง ชีวิตมันจะดีขึ้นมาเอง ไม่มีคนขยันที่ไหนอดตายหรอกย่ะ ไปถามตัวเองเหอะว่าได้พยายามอย่างเพียงพอหรือยัง
       
       นับวันยิ่งเหิมเกริมขึ้นมาเรื่อยๆ ล่าสุด ก็บุกมายึดพื้นที่ว่างเปล่าตั้งรกราก โดยเอาคำว่า “จน” นำหน้า แต่แท้จริงแล้ว ก็คือ พวกควายศิษย์ “ซินาอ้า” ที่กำลังซ่องสุมตั้งหมู่บ้านควาย เพื่อระดมคนก่อนจะยึดบ้านยึดเมืองตามแผนของ “ซินาอ้า” ขืน ปล่อยให้คนพวกนี้ทำอะไรได้ตามอำเภอใจ อีกหน่อยจะไม่ใช่แค่เผาบ้านเผาเมือง จะไม่ใช่แค่เสียดินแดนให้ประเทศอื่น แม้แต่ประเทศตัวเองก็จะถูกยึดครองด้วยกองโจร
       
       พูดแล้วก็ปวดหัวไปคุยเรื่องผัวดีกว่าโว้ยยยย
       
       หลังจากที่เลิกรากับ “นางเอกรุ่นพี่” ผู้ศัลยกรรมมาแล้วทั้งหน้า “พระเอกหน้าคิงคอง” แห่ง วิกหลายสี ก็เดินสายตีหม้อออหรี่ทุกวี่ทุกวัน เรียกว่า ไม่มีวันไหนที่จะเรี้ยวไม่มันมะเมื่อม เรื่องนี้ซ้อเคยโม้เอาไว้แล้ว เท็จจริงประการใดใครที่ติดตามข่าวคราววงกามดารา ก็คงจะรู้ดีว่า พี่แกโคตรเท่ยืดอก (แต่พกถุงเปล่าไม่รู้) ยืนยันว่าเป็นเรื่องจริง หรือจะพูดกันตรงๆ ก็คือ เออ...ตูเสี้ยน
       
       อันนั้นก็ต้องขอปรบมือให้ในฐานะลูกผู้ชายตัวจริง กล้าแทงก็กล้ารับ แถมพอรับเสร็จก็ยังกลับไปแทงเหมือนเดิมอย่างสบายใจเฉิบ เพราะไหนๆ ความลับก็ถูกเปิดเผยแล้ว ชาวบ้านก็รู้กันหมดแล้ว พระเอกหน้าคิงคองก็เลยไม่ต้องทำตัวลับๆ ล่อๆ เดินเข้าไปอ่างอย่างภาคภูมิใจ
       
       เล่นเอาน้องหนูเบอร์ตองสาวสวยอีตัวประจำตัวของพระเอก ที่มีชื่อเล่นเหมือน “นางเอกหน้าอูฐ” ถึงกับยิ้มหน้าบานที่ผัวดารายอมรับอย่างน่าไม่อายว่าเที่ยวออหรี่ ช่างมาดแมนไม่แบ่งชนชั้นไอเลิฟยูสุดๆ น่ารักซะขนาดนี้พอพระเอกหน้า คิงคองมาใช้บริการก็เลยสนองสุดชีวิต ทั้งอม ทั้งดูด ทั้งรูด ลีลามีเท่าไหร่ซัดมันหมดทุกท่วงท่า เล่นเอาพระเอกหน้าคิงคองถึงกับหลงหัวปรักหัวปรำ พอเลิกเข้าฉากก็จะไปเข้าปากมดลูกน้องหนูเบอร์ตองทันที
       
       แต่จู่ๆ น้องหนูเบอร์ตองก็ได้หายไปจากอ่าง พระเอกหน้าคิงคองจะมาขัดเสา ทางร้านก็จะอ้างโน่นอ้างนี่ ลาบ้าง ไม่สบายบ้าง หนักๆ เข้าก็บอกว่าลาออกไปแล้ว เล่นเอาพระเอกคิงคองถึงกับอารมณ์เสียที่จู่ๆ เมียคู่กระจู้กลับหายไปไม่มีปี่มีขลุ่ย จะย้ายสังกัดไปขายรูที่ไหนก็ไม่บอก ก็เลยต้องจำใจเรียกนางน้อยๆ เบอร์อื่นมารับใช้ความเสียว
       
       แต่ที่น่าแปลก ก็คือ กลับไม่มีใครอยากจะขึ้นห้องกับพระเอกหน้าคิงคองซักเท่าไหร่ เรียกใครก็บอกติดแขก เรียกใครก็บอกถูกจองไว้แล้ว กว่าจะเหลือมาถึงท้องพระเอกหน้าคิงคองก็ยังกะพญาปลวก ต้องเหลือเลือกไม่มีใครเอาแล้วจริงๆ ถึงจะได้ถองกับเค้าบ้าง
       
       บ่อยครั้งเข้าพระเอกหน้าคิงคองก็เลยไปวีนแตกว่าร้านนี้มันเป็นบ้า อะไร คิดว่าพระเอกดังอย่างกูไม่มีเงินจ่ายค่าอีตัวหรือไงวะ พูดจบก็สะบัดตูดออกจากร้าน และไม่หวนมาตีกาหรี่ปลวกอีกเลย เล่นเอากาหรี่แทบจะปิดซอยเลี้ยงฉลอง เพราะโล่งใจที่หมอนี่ไม่มาโด่แถวนี้อีก
       
       ที่เป็นแบบนี้ไม่ใช่เพราะพระเอกหน้าคิงคองซาดิสต์ หรือว่างกจนไม่มีใครอยากจะขึ้นห้องด้วย แต่เป็นเพราะน้องหนูเบอร์ตองที่พระเอกหน้าคิงคองหลงนักหลงหนา “ติดเอดส์” จนถูกไล่ออก งานนี้ก็เลยไม่มีใครกล้ารับช่วงโขยกกับพระเอกหน้าคิงคองต่อ ถึงจะหล่อน่าฟาดก็เหอะ
       
       พระเอกหน้าคิงคองทราบแล้วเปลี่ยนกรุณารีบไปตรวจเลือดซะ อย่าคิดว่าใส่ถุงสวมปลอกแล้วจะปลอดภัย เพราะสิบเท้ายังรู้พลาดแล้วนี่ฟาดกันไปตั้งกี่ท่า ถุงมันก็อาจจะพลั้งแตกได้ใครจะไปรู้ ทางที่ดีรีบไปให้หมอเช็กเถอะพ่อคุณเอ๊ย! เพราะโรคนี้ถึงจะรักษาไม่ได้ แต่ถ้าดูแลดีๆ ก็สามารถมีชีวิตยืนยาวได้ กว่าเอดส์จะแดกไปทั้งตัวก็คงจะเป็นพระเอกโกยเงินได้อีกหลายปี
       
       แต่ถ้าโชคดีไม่ติดเอดส์ ก็ควรจะบวชล้างซวยซะหน่อย เข้าวัดเข้าวา ฟังเทศน์ฟังธรรม ซะบ้าง เผื่อว่าความเสี้ยนมันจะลดลงบ้าง หูตาจะได้สว่าง หลับตาจะได้ยุบหนอพองหนอง ไม่ใช่ขาวหนอแทงหนอเหมือนทุกวันนี้ กลับตัวกลับใจซะใหม่ เพราะโอกาสไม่ได้มีหลายครั้งนะว้อย....
       
       อีกรายที่นับวันก็ยิ่งจะเข้าใกล้เอดส์ขึ้นไปทุกที ก็คือ “พระเอกคาสโนวา” เจ้าของคอนเซ็ปต์เล็ก สั้น เหม็น ที่ตอนนี้เดาะไปกินลูกคนรวย หวังจะตกถังข้าวสารกลายเป็นเศรษฐีจริงๆ กับเค้ามั่ง หลังจากดีแต่โม้อวดนั่นอวดนี่ แต่สุดท้ายก็มีแต่หำ ด้านลูกคนรวยผู้ชายมีเยอะแยะไม่เอา ดันมาเลือกหมอนี่ สงสัยคงจะชอบไซส์เล็กกลิ่นแรงว่ะ
       
       ส่วน พระเอกคาสโนวา อุตส่าห์โชคดีได้เศรษฐีเป็นแฟนก็ยังไม่เลิกเจ้าชู้ นอกจากจะกิ๊กกับนักศึกษานมโตแล้ว ก็ยังไปฟาดกะเทยสาวสวยที่โมฯมาแล้วทั้งตัว ว่ากันว่า หล่อนสวยเริ่ดยิ่งกว่าดารา แถมกิริยามารยาทก็ยังเหมือนผู้หญิงมาก ที่สำคัญ ลีลารักเด็ดสะเด่า จะเข้าข้างหน้ากระเด๊ากระเด่าข้างหลังก็รับได้ทุกท่วงท่า
       
       แซบขนาดนี้ผู้บริหารช่องหลายสีก็เลยเอาไปกกเป็นเมีย เพราะนึกว่าเป็นผู้หญิงจริงๆ ก็อย่างว่าแหละ พี่แกจะไปแยกออกได้ยังไง ในเมื่อบรรดาเมียๆ นางเอกที่มีอยู่ในช่อง ก็ล้วนแต่นมปลอมหน้าปลอม คลำๆ ไปแล้วมันก็เหมือนกัน ก็เลยฟาดแม่มซะเลย
       
       ด้านพระเอกคาสโนวาก็เช่นกัน ถึงจะผ่านผู้หญิงมาเยอะ แต่ก็หารู้ไม่ว่าเจอหอยปลอม ทุกวันนี้ก็ยังทิ่มๆ ตำๆ กันอยู่เป็นประจำ นี่ยังไม่นับผู้ชายไฮโซอีกหลายต่อหลายคนที่ยายกะเทยคนสวยไปแอ๊บเป็นสาวไปขาย บริการให้ เห็นแล้วก็หวาดเสียวแทน ไหนจะหลายผัว ไหนจะแทงข้างหน้า ไหนจะแทงข้างหลัง เกิดนางหน้าสวยติดเอดส์ขึ้นมาล่ะชิหาย
       
       เพราะกะเทยไปนอนกะผู้บริหารช่องหลายสี ผู้บริหารช่องหลายสีก็ไปนอนกับบรรดานางเอกช่องหลายสี บรรดานางเอกทั้งหลายไปนอนกับผัวตัวเอง ผัวก็ไปนอนกับกิ๊ก ฯลฯ วนเวียนแพร่เชื้อกันเป็นทอดๆ อี๋....พูดแล้วก็ขนลุกขนพอง วงการนี้มันช่างสกปรกจริงๆ
       
       ขอเตือนอีกครั้งด้วยความดี เกิดมาสวยหล่อรวยมีโอกาสมากกว่าคนอื่นในสังคม ก็ควรจะทำตัวให้เป็นประโยชน์บ้าง ไม่ใช่วันๆ เอาแต่จับคู่หาที่ลงรู ถ้าผิดพลาดขึ้นมาเดี๋ยวจะหาว่าซ้อไม่เตือน
       
       หัดใช้หัวคิดซะบ้าง ไม่ใช่ใช้แต่หัวตะบวย...กับ หัวหน่าว
       
       ไม่งั้นได้ตายก่อนแก่แน่...