เข้าใจผิด….

ในงานแสดงศิลปะแห่งหนึ่งตุ๊กกี้..เท่ง..โหน่ง...หยุดดูรูปๆ หนึ่ง

เป็นรูปเปลือยของชายผิวดำสามคน นั่งเรียงกันอยู่บนม้านั่งยาว

น่าประหลาดที่อวัยวะลับของชายสองคนมีสีดำตามผิว

แต่ของชายคนกลางมีสีชมพูขณะที่จ้องดูอย่างสงสัย

จิตรกรที่เขียนรูปนั้นเดินผ่านมา ทั้งสาม..จึงถามและได้รับคำอธิบายว่า

"พวกคุณเข้าใจผิดแล้ว ทั้งสามคนนั่นไม่ใช่คนผิวดำ

พวกนี้เป็นกรรมกรในเหมืองถ่านหิน

เพียงแต่ว่าคนที่นั่งกลางนั่นน่ะ........

เพิ่งจะกลับมาจากกินอาหารกลางวันที่บ้านเท่านั้นเอง"

 

ถึงตานายแล้ว….

บิ๊กหมำ..เข้าไปในภัตตาคารที่มีชื่อแห่งหนึ่ง

สั่งไก่ย่างโอชารสมารับประทาน

หลังจากคอยชั่วระยะเวลาหนึ่ง

บริกรก็ออกมาพร้อมกับไก่ย่างที่น่ารับประทาน บอกว่า

"ต้องขออภัยท่านละครับ เป็นความผิดของผมเอง

บังเอิญเฮียใหญ่ที่นั่งอยู๋โต๊ะโน้นเป็นลูกค้าขาประจำ

อยากจะกินไก่ย่างเหมือนกัน แล้วก็มีไก่.....

เหลืออยู่ตัวเดียวเสียด้วย ผมเห็นจะต้องเอาไปเฮียกิน

ไม่งั้นผมตายแน่ๆ ใครๆ ก็ไม่กล้าขัดใจเฮียหรอกครับ"

บิ๊กหมำ..เกิดมีอีโก้ขึ้นมา บอกว่า

"อ๊ะ ไม่ได้ อั๊วสั่งก่อน ลื้อเอามานี่"

บริกรวางไก่ย่างลงตรงหน้านิปุณอย่างหวาดๆ

ชำเลืองดูปฏิกิริยาของนักเลงใหญ่ที่นั่งอยู่ที่โต๊ะถัดไป

เฮียใหญ่ลุกขึ้นจากโต๊ะ เดินมาที่บิ๊กหมำ..บอกว่า

"ลื้อนี่วอนหาที่ซะแล้ว…..เอางี้ ไก่ย่างตัวนี้นะ

ถ้าลื้อดึงขามากิน อั๊วก็จะหักขาลื้อ

ถ้าลื้อดึงปีก อั๊วก็จะหักแขนลื้อ ลองดูไหมล่ะ..."

บิ๊กหมำ..ยืดอก เอานิ้วชี้แหย่เข้าไปในรูทวารของไก่ย่าง

แล้วเอานิ้วนั้นใส่ปากดูด เงยหน้ามองเฮียใหญ่ ลุกขึ้นยืน

ปลดเข็มขัดออก เลื่อนกางเกงลง โก่งบั้นท้ายให้ บอกว่า

 "เอาละ...ถึงตานายล่ะ.."

 

เอาด้วยคน….

น้อยโหน่ง.... มีปัญหาเรื่องภรรยาของเขาที่ไม่ตอบสนอง

ความต้องการทางเพศของเขา จึงนำเรื่องไปปรึกษาหมอ

หมอให้ยาเม็ดมาขวดหนึ่ง บอกว่า ก่อนที่ภรรยาเขาจะเข้านอน

ให้เขาเอานมสดให้ภรรยาเขาดื่มแก้วหนึ่ง

โดยให้เอายาที่ให้ไปสองเม็ดแอบใส่ลงไป

น้อยโหน่ง.... ทำตามหมอบอก ก่อนนอนเขาชงนมร้อนให้ภรรยา

เอายาใส่ลงไปสองเม็ด เขานึกขึ้นได้ว่าเขาควรจะร่วมสนุกด้วย

จึงชงนมอีกแก้วหนึ่ง เอายาทั้งหมดในขวดใส่ลงไป

เอานมไปให้ภรรยา ชวนให้ดื่ม และเขาดื่มของเขาด้วย

หลังจากที่หลับไปได้สักชั่งโมงหนึ่ง ภรรยาของเขาผลุดลุกขึ้นนั่ง พูดว่า

"ที่รัก ตื่น ตื่น ฉันต้องการผู้ชายสักคนนึง เร็ว..."

น้อยโหน่ง.... ผลุดลุกขึ้นด้วย ตระโกนว่า "ฉันด้วย ขอผู้ชายให้ฉันด้วย..."

 

ท่านผู้โดยสารที่เคารพ….

ประกาศบนเครื่องบินของสายการบินสายหนึ่ง

"ท่านผู้โดยสาร โปรดทราบ.......เรากำลังจะนำเครื่องขึ้นแล้ว

กรุณาปรับพนักที่นั่งของท่านให้อยู่ในตำแหน่งที่ไม่สบายที่สุด

ท่านอาจจะมีทางตั้ง 50 ทาง...ที่จะตีจากจากแฟนของท่าน

แต่สำหรับเครื่องบินนี้มีทางออกอยู่..4 ทางเท่านั้น

เบาะที่ท่านนั่งทับอยู่นั้น สามารถใช้เป็นชูชีพได้

ในกรณีที่เราจำเป็นต้องลงในทะเล

เราขอมอบเบาะให้ท่านเป็นที่ระลึก

หากสัญญาณไฟที่ให้ท่านรัดเข็มขัดดับลง

อาจจะหมายความว่าหลอดไฟนั้นอาจจะขาด

หรือไม่ก็..เราก็ขึ้นมาจนถึงระดับที่เราบินตรงๆ ไม่ขึ้นไม่ลงแล้ว

ท่านอาจจะปลดเข็มขัดออก เดินไปคุยกับเพื่อนฝูงหรือเดินไปจีบแอร์ได้

แต่ขอความกรุณาให้อยู่แต่ในเครื่องบินน่ะค่ะ

อากาศข้างนอกหนาวมาก และถ้าไปอยู่ที่ปีก อาจจะทำให้เครื่องบินเป๋ไปได้

ในกรณีที่ความดันอากาศในเครื่องบินตกลง

จะมีหน้ากากอ็อกซิเจนตกลงมาจากเพดานบนหัวท่าน

อย่าตกใจร้องวี้ดว้าย เดี๋ยวนักบินจะตกใจ

 รีบคว้ามาครอบจมูกกะปากโดยด่วน

กรณีที่ท่านมีเด็กโดยสารมาด้วย ให้ครอบหน้าของท่านก่อน

อย่าเพิ่งเป็นห่วงมัน ค่อยครอบให้มันทีหลัง

ถ้ามีเด็กมาด้วยเกินกว่าหนึ่งคน

ให้ครอบคนที่ท่านรักมากที่สุดก่อนคนอื่น

เนื่องจากเครื่องบินเที่ยวนี้ หรือเที่ยวอื่นๆ เราห้ามสูบบุหรี่

หากท่านทนไม่ไหวจริงๆ ให้บอกพนักงานบนเครื่อง

ซึ่งจะเปิดประตูเครื่องให้ท่านออกไปสูบข้างนอก

ห้ามสูบบุหรี่ในห้องน้ำอย่างเด็ดขาด

ถ้าจับได้จะถูกเชิญให้ออกไปนอกเครื่องในทันที

เมื่อเครื่องลงจอดแล้ว กรุณาตรวจสอบข้าวของของท่าน

มิฉะนั้นเราจะยึดเอามาเฉลี่ยให้พนักงานอย่างทั่วถึง

แล้วก้ออย่าลืมแฟนของท่านไว้บนเครื่อง"